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Frau Zafiris: |
Früher wurden Leute mit der Gelatine hingerichtet. |
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Herr Jonas: |
....es sei denn, man hat Physik als erste Fremdsprache. |
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Herr Jabs: |
Ich bin nicht bereit eine Diskussion unter Dummen zu führen! |
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Herr Volkmann: |
(kommt mit offener Hose und zuspät in den Unterricht): Tut mir leid, ich bin im Verkehr stecken geblieben. |
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Herr Krippner: |
*Lehrer zeigt auf die Tafel (binomische Formeln)* Lehrer: wie heißt denn dieser komische Typ hier vorne? (er will hören: 'Herr Binomi' (wegen binomische Formeln)) Schülerin: der heißt herr Krippner! |
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Herr König: |
Manchmal habe ich angst um Deutschland. |
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Frau Johannmeyer: |
*Jazzdance im Sportunterricht mit Musik, die Kassette ist zu Ende* Tja, jetzt ist die Musik alle! ihr könnt nach Hause gehen!! *bei sich* irgendwie muss das doch wieder heile gehen?!?! |
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Herr Schuld: |
Wenn ich dein Gesicht hätte würde ich lachend in eine Kreissäge laufen |
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Herr Weber: |
Du willst mich mit doch nicht mit dem Fettsack von Kollegen vergleichen?! |
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Herr Vogel: |
Drückt beim Tafelwischen nicht so fest zu, denn auch der Schwamm hat eine Seele! |
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Frau Meduhn: |
Schüler: Der Hausmeister hat aber gesagt, dass sie das anders machen sollen! Lehrer: Der dumme Reihnigungsfuzzi kann mich mal!!! |
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Herr Meier: |
*Aufsätze werden zurückgegeben* Lehrer: So einen Aufsatz schreibe ich während ich Auto fahre und selbst dann krieg ich ihn besser hin! |
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Frau Bachmann: |
Schüler: ,,Deutsch war in meiner alten Schule mein Lieblingsfach". Lehrerin: ,, Ja, bei mir ändert sich das schnell !" |
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Herr Damaschke: |
Guten Morgen meine Feinde, packen wir die Kacke an. |
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Frau Benz: |
*im Mathematikunterricht* 5 von 4 Deutschen können nicht rechnen. |
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Frau Stumpp: |
(In der Erdkunde Stunde) Lehrerin: Was wird in der Polar-Zone angebaut? Schüler: Eisbergsalat! |
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Frau Neustadt: |
Tobias, konzentrier dich! Beide! |
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Herr Hegge: |
Schüler: Unser Meerschweinchen ist schwanger. Lehrer: Ist es männlich oder weiblich? |
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Herr Schmidt: |
Hört außer mir noch jemand zu? |
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Frau Micheau: |
Schreibt an die Tafel: Tüta cell cammo? Schüler: Wird Tüta eigentlich nicht mi zwei t's geschrieben? |
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Frau Boller: |
Mein Unterricht bleibt draußen sonst bekomme ich Kopfschmerzen |
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Frau Humpert: |
*Kommt in den Medienraum und reißt die Halterung des Kartenständers ab* Ach, ich sag einfach, dass war Frau Krause, das glaubt mir sowieso jeder! |
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Frau Lötscher- Booz: |
Spanisch ist wie Mathe: 2 + 2 = 4 , la iglesia-die Kirche. |
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Frau Swoboda: |
Also Georg wird uns erzählen, was gemeint war, und er wird es mit Sprache begleiten! |
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Frau Gilbert: |
Lehrer: Also, wer was Antikes (oder halt was Altes) daheim hat, könnte das dann gerne mal in den Geschichtsunterricht mitbringen. Schüler: OK, ich bring meine Oma mit! |
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Frau Oswald: |
(Fuchtelt wild mit den Händen rum) Ja, ihr findet das lustig, nicht wahr,dann macht doch einfach mit! |
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Herr Heidorn: |
Schüler :"Herr Heidorn, wie können Sie so schnell rechnen? Haben Sie alles im Kopf gerechnet?" Lehrer dreht sich um, schaut ihn mit einem erstaunten Blick an und sagt zynisch "Nein, im Arsch!" |
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Herr Brünning: |
*Ein Schüler zeigt ihm ein Bild auf seiner Homepage* Lehrer: Also an deiner Stelle hätte ich eine netter aussehende Person genommen. Schüler: Das ist meien Mutter. |
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Frau Zimmermann: |
Der Augapfel liegt im Gehirn! |
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Herr Frank: |
Der Durchschnitt von unserem Test ist 3,69. Das liegt daran, dass manche so pervers waren was zu lernen. |
