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Herr Kraatz: |
*nach einem übersetzten Satz in Latein* Christian, dein Satz hört sich an, wie wenn man aus dem Fenster guckt und keinen Kopf hat... |
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Herr Gündel: |
Stefan, ziehen Sie alles Wesentliche aus! |
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Frau Herbert: |
Das liegt im Gebiet der heutigen DDR. |
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Herr Nissen: |
*im Matheunterricht, jemand benutzt einen Taschenrechner* Warum benutzt du eine Rechenkrücke? |
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Herr Müller: |
Hättest du nur geschwiegen, wärst du ein unerkannter Depp geblieben! |
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Frau Gillert: |
Ich bin ein Protein... |
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Frau Potthof: |
zwei Bücher pro Schüler reichen nicht! |
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Herr Hartmann: |
Wenn du noch einmal zu spät kommst, kannst du gleich eine Kiste dunkles Hefeweizen als Entschuldigung mitbringen. |
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Herr Baumann: |
Leider nur ne 6 |
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Herr Lorenz: |
Bitte büchern sie die Öffnung. |
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Herr Thurow: |
Der Wahnwitz feiert Triumpfe! |
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Herr Paschen: |
Während eines Tests Lehrer zur Klasse: "Wer noch Hilfe haben will: kostet 10 Euro!" Schülerin: "Gibts auch Gruppenrabatt?" |
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Herr Müller: |
Seid ihr auch nur hier weils schön warm ist? |
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Herr OetzeI: |
Ihr sollt nicht immer so einen Mist reden. Ich sage zwar auch mal ab und zu was Dummes, aber ich überlege es mir vorher! |
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Frau Buorwieg: |
Ihr beiden Krüppel da hinten... |
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Frau Kaplan: |
*die Overheadfolie ist voll* Schüler aus Spass: Kann ich eine neue Folie haben oder soll ich auf die Rückseite schreiben?? Lehrerin: Also ich weiss nicht, ob das bei DEN Folien geht... |
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Herr Platzen: |
*Im Biounterricht zum Thema Vogelgrippe* Der Kot lebt noch! |
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Herr Sipos: |
(Nach Klatschen der Nebenklasse 5d) Jetzt ist einer tot! |
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Herr Kornmann: |
Frauen denken anders als Menschen |
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Frau Dollmann-Molitor: |
Lehrer: Ich habe Euch was mitgebracht! AIDS habe ich Euch mitgebracht! After Eights...! Schüler: Besser als AIDS im After...! |
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Herr Bruner: |
*Klasse schaut sich einen Fim an* Schülerin: "Hat die Frau auch eine psychische Störung?" Herr B.: "Nein, das nennt man Orgasmus." |
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Frau Kern: |
Eine gute Rede ist wie ein Bikini; Knapp, das Wesentliche bedeckend und ansprechend. |
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Herr Hammel: |
Peter, erstens versteh ich kein Wort und zweitens ist es falsch! |
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Herr Jesko: |
Ich bin eine Autoritätsperson! [während er auf dem Tisch steht] |
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Frau Hühne: |
Nehmt ein Din A4 Blatt heraus, aber groß genug! |
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Herr Dr. Pickel: |
Johann, spuck die Wand an, ich möchte im Grünen sitzen! |
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Herr Wommelsdorf: |
So'n Scheiß machen wir nicht! Wir machen nur das, was ich auch kann! |
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Herr Müller: |
Das gibt jetzt aber "No point" wie der Franzose jetzt sagen würde! |
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Herr Koch: |
Ja mmh die Bakterien leben dort wie der Speck in der Made |
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Herr Krull: |
*nach einer langen Diskussion wegen der ungerechten Benotungen* Ja meint ihr denn ich schau mir jedes Protokol einzeln an? |
